Le 5 juillet 2008, votre chroniqueur annuel préféré débarque à Houari Boumediene. Chaleur moite et policiers effervescents à la recherche de "connaissances" à faire passer en priorité.

 Premier flic passé, on tombe sur la douane : portique et contrôle des bagages à main.

Surprise : après le portique, une femme flic (que?) me passe un détecteur autour du corps. C'est la deuxième fois : déjà en 2007, je me suis retenu de faire la remarque mais là...

 "Ne vous fâchez pas mais là, je descends de l'avion. Je n'y monte pas. Vous avez peur que je fasse exploser le taxi ?"

 Une seconde de flottement. Elle sourit : "Je me demande moi-même à quoi rime cette foutaise (khorti)"

Je lui renvoie un sourire compatissant et je vais récupérer mes bagages.

5 juillet ou pas, on ne rigole pas.

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Le lendemain, dimanche, direction la Banque : je dois vérifier si je peux retirer de l'argent avec un compte ouvert dans une autre ville (Je sais, cela paraît bizarre mais en Algérie, le moindre changement à la "normalité" est vu comme un problème ou pis : comme un délit).

Le type m'explique qu'il va téléphoner à mon agence. Il téléphone. Je peux.

Est-ce que je veux ? non, je pose juste la question car  comme je n'ai pas mes coordonnées bancaires ni mon livret, je dois repasser.

Je me dis que c'est une erreur : demain j'aurai peut-être affaire à quelqu'un d'autre avec une autre opinion de la procédure et de mes droits.

Je repasse le lendemain : une binoclarde maigrichonne, boiteuse mais sympa : "Combien voulez-vous retirer ?"

Je lui demande si je peux retirer tout de suite.

"Ok : il faut 24 heures pour les montants jusqu'à 200 000 DA. 48 heures pour les montants supérieurs à 1 000 000 DA.

".........."

"Vous voulez retirer combien ?"

"Euh...300 000. Je crois que ce n'est pas prévu dans votre protocole" (effectivement, les mêmes explications que celles données par la fille sont affichées sur la vitre)

Elle sourit : "mais si, mais si : 48 heures"

Ah bon...

Je remplis une "commande" et la dépose chez le guichetier (je ne vous explique pas que j'ai fait d'abord la queue une heure avant que le guichetier me dise qu'il faut remplir la "commande" à un autre guichet). Il ne regarde même pas mon livret que je lui tends pourtant afin qu'il comprenne que je n'ai pas de compte chez eux.

"24 heures" me lance-t-il

Ah...bon (bis)

Je n'essaie pas de le corriger. Le lendemain : catastrophe : il s'est rendu compte que je n'avais pas de compte chez eux. Il paraît même qu'il m'a fait une faveur en me fixant 24 heures.

J'ai beau expliquer que ça va me faire 48 heures de toutes façons, rien n'y fait : c'est de ma faute.

J'explique au chef de service que le délai de paiement n'est pas le problème et que s'il est en train de me "lâcher les lièvres" pour renverser la situation, il se fourre le doigt dans l'oeil.

Un copain me propose de téléphoner à un ami, fondé de pouvoir dans une autre agence de la même banque. Ça marche ! le chef de service qui rechignait se décide à téléphoner à mon agence. Il faxe ma demande. Je dois repasser un peu plus tard.

Dieu fasse que le fax marche !

Il a marché : je refais la queue devant le guichet. Une jeune fille raconte qu'elle essaie depuis une semaine d'encaisser un chèque. Que, heureusement pour elle, elle a pu téléphoner aujourd'hui à une amie qui lui a réglé le problème.

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Un ami à moi s'est fait virer de son poste.

"C'est arrivé comment ? toi qui es si coulant d'habitude..."

"Un coup de téléphone. Un coup, un seul, mais ya baba ! il fait mal...Le ministre a dit 'qu'il s'envole (Ittir !), je ne veux plus le voir'...pourtant je ne l'ai jamais vu ce bnadem et je ne  tiens pas à le voir.

"Fox t'a mangé alors ?"

"Fox m'a mangé depuis longtemps. On fait une ratatouille avec les restes."

Je lui ai donné un numéro de téléphone puissant comme ça. Aux dernières nouvelles, il est casé.

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Le directeur d'une école a voulu faire le moderne. Ça a déplu à une papicha de 40 ans et quelques qui a téléphoné au chef de cabinet du ministre qui a téléphoné au directeur de l'éducation locale qui a viré le directeur retrogradé et muté dans une zône où il n'aura plus envie de se la jouer révolutionnaire.

C'est une amie qui me le raconte en téléphonant à son chauffeur qui traîne un peu dans les embouteillages.

Elle me raconte aussi comment, par un simple coup de téléphone, un PDG a sauté un de ses directeurs centraux qui a commis la bétise de froisser le neveu d'un militaire. Lequel militaire avait sauté sur son téléphone pour sommer le PDG de sanctionner "comme il se doit" ce directeur mal-élevé.

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En quinze jours, j'ai localisé avec précision le centre, l'axe et le totem de l'Algérie.

Il faut absolument supprimer le téléphone et tout le réseau téléphonique. C'est le meilleur moyen de faire la révolution.